наверное я как-то устала держать ум во аде всю жизнь разное было и печалилась и нет а результат тот же самый
то думала что мне делать в мире надо уйти в монастырь но подумала это нельзя делать только потому что не находишь свое место в жизни
то агорафобия то клаустрофобия да когда советуют держать ум во аде наверное не представляют мой ум я сама себя сдала бы в больницу еще в нулевые ну и прожила бы до конца дней в монастыре или в больнице никаких книжек ничего ну может мир ничего бы не потерял без моих книжек но я явно потеряла бы словно родилась как-то зря книжки читала зря фильмы смотрела зря и куда всё это все эти Набоковы Саши Соколовы Егоры Радовы Достоевские нет никакой иерархии здесь я не предполагаю в моем мозгу они располагалась так произвольно нет конечно я не знала кто я можно думать что ты писатель ну а зачем писатель ум которого варится во аде как в собственном соку бесконечно я читала Акунина чтобы отвлечься даже Понсон дю Террайля читала чтобы отвлечься а толку от привкуса смерти не отвлечься ничем у меня всегда было чувство словно я родилась мертвой
или я или этот мир мертвы - потому что мы не совпадали
так что мне было проще с искусством чем с миром нет я бы так и прожила всю жизнь если бы у меня были деньги с деньгами почему бы не путешествовать и смотреть сериалы даже ада особенного не требуется сейчас такое чувство словно я вернулась в точку А словно все французские писатели умершие в двадцать три года заставляли меня думать что я делаю здесь но я была девочкой мне здесь не было места девочке не было места кроме как выйти замуж и завести детей ну или сочинять романтические детективы
а у меня для детективов не было фантазии словно есть какой-то мир где мы будем живыми
где не придется чтобы чувствовать себя живыми писать стихи