магическое мышление нулевых нужно было создавать вокруг себя стеклянный экран чтобы у тебя не отнимали энергию в троллейбусе
расставлять мебель по феншую кухня рядом с туалетом считалось плохо потому что деньги утекали туда а это была стандартная планировка
я покупала нефритовых черепах и слонов считалось что они притягивают деньги кстати потом нашла работу
потому что открыла в Центре занятости журнал "Шукаю роботу" и прочитала что в бюро переводов есть вакансии не знаю связано ли это с черепахами и феншуем
самое смешное что я всю жизнь считала себя писателем а всё остальное было просто так фоном
хоть черепах покупай нефритовых хоть газеты вакансий это всё было какой-то игрой словно понарошку
наверное мы жили в мире безумия где Вселенная должна подавать знаки когда выйдешь из зоны комфорта
в начале нулевых на радио была такая игра если тебе звонили нужно было ответить "Я слушаю радио "Киевские ведомости" и получить приз
папин начальник так отвечал когда он ему звонил я никогда не верила ни в какие призы да и вообще что мне был выигрыш кофеварки я себя считала кем-то не меньше Брюсова
просто заброшенной в век где мне нечего делать
кроме как ездить туда-сюда в троллейбусе где энергетические вампиры высасывают из тебя сок слечь от инсульта в двадцать восемь
нет я не знала что такое жизнь что такое любовь ни к себе ни к другим мир был враждебен
заказчики пафосным голосом выбивали скидку
я думала неужели я всю жизнь буду работать на лекарства
и никто никогда не узнает что я поэт
периодически меня пилили почему я ни с кем не встречаюсь
о мне даже было интересно почему я ни с кем не встречаюсь
ну вроде как потому что у меня было много работы и социофобия
наверное надо было искать такого же социофоба любителя книг оранжевой серии но они это всегда скрывали хотели выглядеть обычными людьми то есть самым странным человеком оказывалась я
ну я это воспринимала нормально повторяла "будь собой - все остальные места уже заняты" но фишка в том что на самом деле я была никем я просто переваривала информацию а кто я не понимала ну да мне не хватало эмоционального интеллекта
а еще на меня давила великая русская литература всё время думала что на ее фоне я не стану никем
да и вообще пишу стишки ну что значит стишки кому это может быть нужно
если мы просто ездим в троллейбусе туда-сюда летом жара зимой гололед и холод
какие тут могут быть стихи на чьи вопросы бытия они отвечают
кого здесь можно утешить стихами если мы не высыпаемся стоим в пробках считаем деньги до зарплаты и так будет всегда
да никого здесь нельзя утешить ничем каждый должен найти свой смысл раньше я думала что смысла нет пока я так думала его и не было ну то есть поэзию я считала смыслом но тайным каким-то просто для себя а внешнего смысла не было мы ведь были не в Серебряном веке
мы ездили в институт по каким-то сугробам заснеженным пробирались во времена когда не ценилось ничего кроме денег я получала высшее образование которое мне негде было даже применить нет на работе показала диплом но там почти ни у кого не было диплома переводчика то есть могла бы там работать вообще после школы с углубленным изучением английского но мне казалось что мы живем в книгах Бегбедера сидим в офисе да мне жаль своей жизни
мне жаль жизней своих родителей они верили что всё может быть по-другому а ничего по-другому не получалось всё только разваливалось
но у меня было утешение я думала что занимаюсь литературой литература это что-то что больше нас для этого не нужно никаких дипломов никаких троллейбусов никаких энергетических щитов никакой надежды на то что выиграешь кофеварку в перерыве между двумя хитами шансона
для этого вообще ничего не было нужно кроме электроэнергии и знания алфавита правда мне не о чем было писать ну сижу я в офисе там годами ничего не менялось хоть всю жизнь там просиди это ведь не тайны Версаля ну и какой там из меня получится литератор да есть люди которые пишут фентези сидя в офисе но я так не умею к сожалению у меня вообще плохо с фантазией долгое время я думала что из меня вообще ничего не получится ну как минимум уволят с работы
а как максимум уволят с работы и я где-нибудь упаду в обморок в метро
конечно я могла бы переводить книги в свободное время но у меня не было свободного времени у меня не было даже выходных так что для книг не было зазора
хотя наверное нашла бы зазор если бы хотела но у меня не было связей с издательствами так чтобы написать им и сказать хочу переводить книги
кстати недавно так вот написала владелице издательства она ответила что у них работают только опытные переводчики а что было бы если бы я кому-то так написала в двадцать мне наверное вообще не ответили бы а я не знала как развиваться читала Набокова и думала что я умнее всех то Набокова то Борхеса то Пинчона вот так и была умнее всех в общем  а толку а можно было делать что-то полезное в это время
но мне и в голову не приходило что единственное знание сообщало что нужно выйти из зоны комфорта для меня зона комфорта была интернетом в общем да очень сузилась как в песне "Девочка, живущая в сети" любила ее слушать и прослезиться нет чтобы кто-то что-то полезное посоветовал а так удобно считать себя непонятым и непризнанным больше всех