ЛИМЕРИКИ

***
Академик профессор Ефетов
Полюблял втихаря есть конфеты,
Чтоб не видел никто
И не слышал – а то
Разнесут еще сплетню по свету.

***
Зохен вей! Манекенщица Клава
В лазарете лежит – койка справа.
Вместо листьев салата
Съела сладкую вату –
Организм просигналил: отрава!

***
В ООО секретарша Виктория
Каждый день попадала в историю:
То начальник орёт,
То от сейфа пин-код
Спёр завхоз и удрал в Евпаторию.

***
Ягд-терьерша по имени Мася
Полюбила ротвейлера Васю
И крутила ему
Из котов шаурму –
Из собак он был есть не согласен.

***
Культурист по фамилии Лазарев
Сдал экзамены по скалолазанью:
На пятёрку он влез,
Но на двоечку слез –
То есть, так и висит там, привязанный.

***
Аспирантка по имени Зоя
Спит на кафедре сидя и стоя,
Потому что в углу
Прикорнуть на полу
Ей мешают мораль и устои.

***
Голливудская дива Хлорелла
Всю неделю ни крошки не ела, –
Потому-то она,
Аки тополь, стройна,
А что ходит едва – это мелочь.

***
Пионер по фамилии Ступкин
Часто делал плохие поступки.
Только кнопку на стул
Под училку воткнул
В этот раз сам директор Двупупкин.

***
Храбрый рыцарь фон Крюк-и-Гарсия
Был недавно проездом в России.
Там позвали его
На какой-то «того» –
Клялся после, что узрил Мессию.

***
У джедая с планеты Ругвая
Не работала хрень световая.
Взяв другую херню
Вместо той, на корню
Он убил светлый образ джедая.

***
Как-то роботу из автоботов
Предложили харошый работу.
Он ответил: «Салам!
Я тут принял ислам –
Не могу я работать в субботу!»

***
У джедая с планеты Ругвая
Не работала хрень световая.
Он ее и туды,
Он ее и сюды –
Не заводится, мать ее сваей…


***
А намедни корректор Марина
Арт-искусством лечилась от сплина:
Взяв газету свою
И портвейна струю,
Совместила все это в картину.


ЛИМЕРОЭМЫ


Про Пашу

1.
Раз верстальщик по имени Паша,
Красно солнце редакции нашей,
Как-то утром решил,
Что верстать нету сил –
И свалил он с работы подальше.

2.
Раз верстальщик по имени Паша,
Красно солнце редакции нашей,
Как-то утром решил,
Что редактор – дебил,
А еще он зануден и страшен.

3.
Раз верстальщик по имени Паша,
Красно солнце редакции нашей,
Как-то утром решил,
Что он пол бы сменил
И назвался бы Таней иль Машей.

Про Ковальчукчина

1.
Раз поэт Ковльчукчин на ринге
Снял футболку и, кажется, стринги.
Впрочем, кажется нам,
Потому что луна
В этот вечер была в половинке.

2.
Раз поэт Ковльчукчин на ринге
Снял футболку и, кажется, стринги.
Поэтессы тогда
Завздыхали: «О, да!..
Что за ножки и, кажется, спинка!»

3.
Раз поэт Ковльчукчин на ринге
Снял футболку и, кажется, стринги.
Кто-то крикнул: «Смотри!
Видишь – члены… жюри
Охренев, растеряли ботинки».