в девяностые я не знала что хочу переводить книги
хотя говорят что кто-то в Москве заработал даже на квартиру
но я жила на Троещине училась в троещинской школе у меня и компьютера не было нет я могла бы перевести что угодно я очень быстро учусь буквально за несколько дней но кто бы мне предложил денежную работу
я думала что не смогу переводить книги все великие переводчики жили при Союзе меня мучил синдром самозванца
синдром самозванца мне не давал успокоиться пока я не найду себе мужа хотя бы гражданского нет я уже успокоилась даже перевела Пинчона но ведь могла сделать это еще десять лет назад
а правильная девочка должна сначала выйти замуж а потом переводить Пинчона если останется свободное время
нет я так не думала но весь мир предыдущих двух тысячелетий давил на меня а кто я такая чтобы идти против мира
я и сама думала к тридцати что мне нужен ребенок
я и детей не любила никогда они мне были не интересны
но всё мое существо говорило что мне нужен ребенок а не Пинчон
потом я перевела книгу про эмпатов и поняла что просто впитывала чужие мысли
сейчас я живу в своей комнате не общаюсь ни с кем никто на меня не влияет
иногда накатывают панические атаки которые нельзя заглушить ничем кроме алкоголя я их заглушаю каждый раз обещаю себе завтра больше не пить и заняться спортом
а потом говорю себе с чего бы завтра не пить