теперь я понимаю что моя мама выросла нарциссом или коучем
она хотела заслужить любовь но мир вокруг рушился
то что она была отличницей не помогало устроиться на работу
она думала что папа военный и будет расти всё время добиваться чего-то потом ругалась что не разбиралась в званиях раньше
думала что мы добьемся чего-то а я оказалась поэтом это вообще было курам на смех
так что она некоторое время думала что может быть я нарожаю внуков и они чего-то добьются
думала что Костик будет программистом а он сказал что от программирования у него болит голова устроился шить чехлы и разные сумки говорит что пока не получается много зарабатывать
иногда дяденьки у меня спрашивали когда я выйду замуж словно это главное достижение в жизни
хорошо что у меня не требовали хороших оценок мама говорила что поняла что хорошие оценки в жизни ничем не помогут
я даже получила несколько двоек за сочинения написала там по несколько предложений потому что мне было лень писать сочинения даже не знаю чем это объяснить это даже не был подростковый протест просто равнодушие
иногда меня охватывало такое равнодушие словно другая жизнь действительно существует и там всё будет прекрасно
или не существует и мы всё равно превратимся в пыль
а иногда охватывал трудоголизм но это просто чтобы не думать так просто мозги заняты и хорошо никаких амбиций никакого там как полететь на Мальдивы
странно что я в двадцать лет считала себя поэтом таким каким-нибудь не хуже чем Пастернак (поскольку мыслила еще в той парадигме) такая всеобъемлющая уверенность уровня "поэт и чернь" нет я не думала что мне все должны но точно думала что я ничего не должна хотя исписывала блокноты километрами графомании наверное нас действительно прислали сюда чтобы посмотреть как мы справимся с поставленным заданием ничем другим это всё не объяснить
я не хотела справляться ни с чем писала графоманские тексты страдала от панических атак в общем так себе человеком я была но это не со зла а потому что было трудно
считать что ты великий поэт но писать графоманские тексты в любом замкнутом пространстве начинать задыхаться где же тогда я где смысл моей жизни мне нравились красивые платьица красивые интерьеры всё красивое а вокруг была бесконечная мрачная толпа людей мне говорили "ты как тургеневская барышня" а мне хотелось состояться здесь и сейчас со своими текстами и повышенной чувствительностью а не в Серебряном веке
от мужчин я не слышала ничего кроме гадостей нет некоторые советовали родить ребенка остальные просто говорили гадости  в такой ситуации странно было думать что любовь существует логичнее было думать что существует мрак я должна была думать как не умереть с голоду но ела только овсянку читала "Волшебную гору" Томаса Манна думала это еще не настоящая болезнь мы судим о болезни с точки зрения здоровых людей