я могла всю жизнь работать в бюро переводов хотя нет доработалась бы до инсульта
ну в общем мне там стало скучно потому что я хотела быть знаменитой
подумала ну что я перевожу обо мне никто никогда не узнает
ну что я пишу никогда не выйду за пределы стихиры
а я хотела быть не меньше чем Сильвией Платт только без самоубийства
наверное это какая-то слишком дьявольская гордыня
но я никогда и не говорила что я хороший человек
в принципе я была никакой ни плохой ни хорошей мне было всё равно
это сейчас я извиняюсь если кого-то задену случайно даже если они не заметили
помогаю носить тяжелые сумки радуюсь если удалось кому-то помочь не ради плюсика в карму а потому что приятно
а тогда мне было всё равно но и стихи у меня были абсолютно плохие наверное это как-то связано
когда я перестала думать о том как стать знаменитой я начала говорить о том что думаю на самом деле начала понимать кто я
начала говорить о том что важно для меня а не для условного Другого мы можем узнать только себя но в этом и смысл
такая у меня была работа я спала по три часа в сутки набирала всё больше работы ездила в забитой маршрутке на выходных тоже работала иногда ходила в кино каждый день в торговый центр в общем жизнь не дающая тем для творчества не писать же о том что увидела на полках в торговом центре
в общем и несчастную любовь выдумывала себе для того чтобы какое-то вдохновение получить это всё-таки не торговый центр а какое-то чувство прямо-таки кипящее чувство но злости а не любви от такой любви можно просто убить кого-то если не стихи но я убивала только себя и тех кому была дорога заодно
по сравнению с теми эмоциями можно сказать что я ничего не чувствую но сейчас я чувствую полнее наверное я пришла к себе да мне жаль что только сейчас это нужно было сделать давно а не превращать себя в тень  потому что не знаешь кто ты