я никогда не хотела семью
но для моих родственников это было неприемлемо
наверное если бы оказалась лесбиянкой они и то бы сделали вид что понимают
а как можно совсем не хотеть семью как можно отделяться от коллектива
я думала кто-то из нас неправ или я или они в двадцать лет я еще не знала что картин мира существует значительно больше двух
я не хотела семью но сделала вид что хочу потому что все девочки должны мечтать выйти замуж
среди людей вся семейная жизнь которых проходила в ругани и упреках о разбитых надеждах в словах что это нормально потому что все семейные пары ругаются
все девочки должны мечтать выйти замуж
я никогда не хотела семью я хотела свою квартиру которую можно заставить книгами телевизор с сериалами ладно если кто-то полностью разделяет мои вкусы тогда так и быть возможно
я даже встретила человека который полностью разделял мои вкусы
нет не полностью конечно он не любил сериалы но ладно полностью не бывает
но он пил и упрекал меня в отсутствии денег
я получала копейки за переводы а ему нужны были большие суммы и сразу
он думал что живет в столице мира в кино про Великого Гэтсби
нет мы были разные мне в голову не пришло бы у кого-то требовать хоть копейку которую я не заработала меня бы совесть заела
сейчас я понимаю что у него была нарциссическая травма он всю жизнь думал что его мало любят
требовал денег внимания времени все эти бесконечные публикации желание одобрения но мне нечего дать нарциссу
мне тоже зачем-то нужна была любовь каких-то чужих людей кто они мне странно
мне было всё равно какие у меня оценки а потом вдруг поиск одобрения
нет я не стала больше зарабатывать чтобы Виталик успокоился я не нашла ничего кроме подработок
я привыкла думать что семья это только недовольство тобой
поэтому мне пригодилась бы своя квартира с книгами и сериалами Виталик в общем так и жил только комнату снимал
я не хотела снимать комнату потому что там будут чужие люди
я задаюсь вопросом что такое любовь и не нахожу ответа невроз желание получить эндорфины желание чем-то заполнить оставшийся отрезок вечности желание получить стимул просыпаться по утрам но сейчас у меня любимая работа я просыпаюсь с радостью любимая работа и книги я больше не хочу встретить человека с такими же вкусами как у меня мир разнообразен здесь есть люди с любыми вкусами мне не одиноко благодаря этой мысли это в двадцать лет одиночество было травмой при отсутствии интернета
странно я тогда не хотела семью и сейчас не хочу сейчас у меня проблема с заземлением
я не хотела семью но думала что где-то есть человек которого я не встречу как в стихотворении Гумилева
потому что он не родился еще например но мир начал развиваться намного быстрее
я успела переродиться уже несколько раз до сорока