я жила с человеком который хотел меня убедить что я не умею распоряжаться деньгами
ничего чтобы себя порадовать всё только с его разрешения радость ушла из моей жизни
словно вся моя энергия уходила в воронку в противовес я радовалась простым вещам солнцу там например
наверное у нас было два разных вида депрессии
мне хотелось сорваться и поехать в другой город
а ему хотелось кого-то поучать как жить не нужно
я вспоминаю этот интеллектуальный снобизм но у меня он прошел к тридцати годам я поняла что ничего не знаю
если бы мы встретились когда мне было двадцать это я бы его поучала занудным учительским голосом но к счастью тогда мы не встретились мне всегда интереснее было учиться
это привлекало мужчин которые просто любят самоутверждаться за наш счет но В. действительно принимал меня всерьез и это его бесило
он не привык принимать женщин всерьез хотя некоторых принимал как вселенское зло необъяснимое как воронку
а мне он не мог придумать ярлык говорил ты никогда не найдешь себе пару
я говорила ладно давай разойдемся мы друг другу не подходим он говорил нет это ты никому не подходишь
ладно ради бога это я никому не подхожу в чем проблема
мне страшно оставаться наедине с собой я работаю читаю сотни книг пишу лишь бы не думать
я сама себе не подхожу но что уж теперь так сложилось
а деньги я всегда считала средством порадовать близких думала если бы у меня было много денег
хотя моей фантазии не хватало на всё