мне было почти 27 а я ни с кем и не целовалась
мы росли во времена когда внушали как это ты никому не нужна ну это просто смешно быть никому не нужной
а я просто была интровертом мне хотелось быть незаметной
а тут выпила рюмку вина на фуршете поцеловала в щеку одного культуртрегера и ушла да бог весть что было у меня в голове я вообще не умела с людьми общаться
наверное если не умеешь общаться с людьми не надо и пробовать но мне все время говорили почему это я ни с кем не встречаюсь
в общем этот культуртрегер меня догнал и полез целоваться вот такой получился первый в жизни поцелуй никакой романтики ну наверное мы росли во времена крайнего цинизма
а для меня взаимодействие с людьми было столь отвратительно что никакой любовью это всё равно было бы не оправдать да мне и с собою наедине тяжело было находиться
я всё время куда-то бежала или впадала в анабиоз с чего я взяла что мне нужны отношения
а этот культуртегер сказал ну не буду повторять что а то фейсбук забанит за такое слово а я подумала надо же я могу кому-то нравиться вот что бывает с людьми с низкой самооценкой
не сказал давай встречаться выходи за меня замуж ничего такого не сказал а я подумала надо же я могу кому-то нравиться
на самом деле мне не нравилась моя работа не нравилась моя жизнь вот что надо было менять а я не знала как мне не светило ничего кроме бюро переводов а я хотела быть поэтом ну с какой стати спрашивается вот не нравится тебе твоя жизнь и решаешь что ты поэт на самом деле а всё остальное просто так покрывало майи
просто потому что начиталась всяких Борхесов и Кортасаров
насмотрелась разных передач канала "Культура"
и решила что я поэт ну просто живу непонятно как непоэтически как-то но все-таки кто же еще я и кем же еще быть могу если не поэтом
нет это было чистейшим безумием просто ну не находила себе места в мире а этот культуртрегер потащил меня на виноградники но оттуда нас прогнали потащил в море потому что видел такое в фильмах
нет у нас ничего не получилось потому что было больно ну а кто меня заставлял если подумать наверное вся моя жизнь была ложью я сидела дома одна на Рождество и решила что мне одиноко но что могло бы спасти меня от одиночества ничего
уж точно не домогательства мужчин которым всё равно кого домогаться ну просто потому что мужская гендерная социализация что-то такое предполагала
а я думала что мне почти 27 а я не знаю что такое жизнь а что можно понять по книгам они наверное разбираются лучше
в общем да я думала что они наверное разбираются лучше это я в книги зарылась и ничего не знаю а у людей наверное принято поступать так а я зарылась в книги и сериалы о позапрошлом веке а современные отношения наверное таковы ну так я думала в 2009-м году на самом деле я хотела расти и развиваться но не знала как
расти и развиваться и преодолеть панические атаки нет я так и не поняла на самом деле зачем я здесь если для того чтобы стать писателем тогда ладно может быть я сделала что-то полезное но я должна была быть умнее а я всё сломала потому что всё время думала что не дотягиваю до чего-то
и что есть какие-то люди которые знают какими должны быть настоящие отношения
а я не знаю поэтому должна учиться у них