моих родственников не воспринимали всерьез в окружающем мире поэтому они повышали свою самооценку издеваясь друг над другом не принято было уважать чьи-то границы потому что мы ведь близкие люди можем друг другу говорить что угодно
потом я не знала как выстроить границы нет я сначала замкнулась в себе потом не знала как с кем-то общаться
просто читала книжки это вроде как хорошо во всяком случае лучше чем когда мужчины нарушают твои границы и говорят что так и надо
мы ведь близкие люди между нами не должно быть границ разрушают тебя
но по сравнению с тем чтобы влюбиться в человека который тебя не любит мне это казалось любовью
нарушение границ казалось любовью потому что ведь не игнорят
не исчезают не пишут "я занят" кажется лучше слиться с человеком и никогда не отпускать в двадцать шесть лет я считала себя старой да в общем и еле ноги волочила так что думала кому я буду нужна скоро никто не говорил что мы должны быть нужны себе мы существовали для работы на корпорации или мелкие фирмы для потребления товаров для  замужества но только не для себя как тут можно было понять кто ты твоя собственная значимость сводилась к нулю мне даже было всё равно в общем но вокруг существовал мир ему было не всё равно абсолютно я каждый день слушала что должна выйти замуж
например никто не говорил что я должна издать книгу а вот выйти замуж так это постоянно
так словно меня замуж зовут а я отказываюсь можно подумать
несколько раз предлагали завести ребенка но вот никакого штампа в паспорте словно с точки зрения вечности имеет значение этот штамп или этот паспорт
но идея навязчивая какая-то замуж замуж замуж больше ничего
мне было жаль что жизнь проходит зря но она и с мужем любым бы так проходила люди здесь ленивы и нелюбопытны как известно нет многие даже неленивы куда-то ездят что-то фотографируют но где здесь была бы я от меня они хотели только ребенка получить а я словно никакого значения не имею ничего написать не могу даже не знаю зачем им нужен был этот ребенок наверное чтобы его гнобить и поучать ни на что другое они всё равно были не способны жаль мне было бы этого ребенка для себя я его воспитала бы совсем по-другому если бы у меня была цель родить и воспитать ребенка я бы воспитала его свободным человеком с критическим мышлением то чего мне так не хватало в двадцать
ладно для меня не было авторитетов в реальности но были писатели мне казалось что они знают больше чем  я сейчас мне всё равно ну вот человек становится собой только с помощью экзистенциального бунта получается мой экзистенциальный бунт заключался в том что я считала что мужья и дети не нужны и это среди людей для которых это был главный смысл в жизни какая там литература