несколько лет у меня была депрессия
она началась с того что у меня закончились силы я решила что серьезно больна сдавала разные анализы всё было в норме
но сил всё равно не было я могла только лежать на диване и смотреть сериалы в общем не вникая что там показывают
из-за этого я ушла с работы в общем  я все равно была уверена что серьезно больна просто непонятно чем
потом я влюбилась в человека который меня предал теперь я понимаю что он не мог меня не предать он так поступал со всеми в общем и любить его было не за что
наверное это была часть депрессии чтобы получить свои эндорфины но тут она накатила еще сильнее
я начала встречаться с человеком которого не любила чтобы доказать тому кто меня предал что он мне вообще не нужен и я счастлива без него и востребована и вся подобная чушь
в общем это было ошибкой но еще два года моя депрессия усугублялась я отказывалась признать что тот человек не заслуживает любви обычный предатель
встречалась с человеком которого не любила у меня спрашивали когда свадьба и я даже сама поверила что мне нужна эта свадьба к счастью она не состоялась
потом этот человек предложил мне переехать к нему я просто пришла домой и удалила его из статуса вконтакте
и ни дня об этом не жалела
потом забыла человека которого любила
и ни дня об этом не жалела
конечно я наломала дров когда была несчастна об этом жалею но теперь уж что жалеть депрессия несчастная любовь алкоголь всё плохие советчики
сейчас у меня нет никаких несчастных любовей если что всё абсолютно ровно
а тогда я влюбилась снова уехала в другую страну на самом деле я просто любила литературу
и встретила человека для которого литература тоже была всем
но это не значило что мы могли бы ужиться на самом деле он не мог ужиться даже с собой в этой реальности
что интересно мне стало легче когда я смотрела на человека которому хуже чем мне (в психологическом смысле)
но потом мои ресурсы и действие загранпаспорта закончились я вернулась обратно
так вот моей жизнью больше десяти лет руководила депрессия и токсичные отношения уже не знаю где тут я сама я действовала бы иначе
нет я вообще вряд ли действовала бы я продолжала бы лежать на диване
если бы не все эти рассказы про выход из зоны комфорта
хотя то дедлайны то кошмары снились такая зона комфорта
наверное я никогда этого комфорта не видела разве что в книгах
когда не снится кошмар и не нужно спешить к дедлайну не нужно убегать от страха в отношения потом от тех отношений в другие никуда не нужно убегать
это был бы комфорт куда я убегаю пока пишу это стихотворение