в общем я теперь понимаю что думала так встречаться с хорошим человеком это напряг а с каким-то уродом встречаться можно чувствовать себя лучше можно чувствовать себя жертвой сама я не знала как быть хорошим человеком как вообще быть человеком смотрела на людей что делают они или залипала в книжки и сериалы
или не смотрела что делают люди а делала что-то назло в общем я понимаю психопатов которые взрывают здания чтобы посмотреть на фейерверк меня от такого удерживало только нежелание портить карму а не потому что мне жаль людей или торговый центр или что-то еще жаль
жаль только что я была ненастоящей потому что не знала кто я
никто не сказал что меня можно любить просто так потому что я существую
а не потому что я справляюсь или не справляюсь из духа противоречия со своими обязанностями
а то что говорят полюбить себя у нас не было возможности любить себя денег не было на всякую мелочь
я привыкла думать что есть искусство и литература кто я по сравнению с ними
мы ведь не то что Пруст в обитой пробкой комнате или дез Эссент а жили по их лекалам на Троещине ну в четырех стенах закрыться не всё равно ли где
от эстетов прошлого у меня не было ничего кроме невроза
я могла бы жить в обитой пробкой комнате вдыхать запах лилий но вокруг был совсем другой мир мне нужно было создать что-то свое что-то новое нет не спрашивать зачем Пруст написал семитомную эпопею которую наверное мало кто прочел кроме меня а это все-таки лучше чем нынешние сверхплодовитые детективщики
смешно что я думала что живу словно во времена Пруста там где никто о нем не знал кроме меня наверное каждый живет в своей вселенной
нет не нужно спрашивать зачем раз мы здесь и смогли написать то что написали значит так надо
конечно было бы лучше найти своего человека и вместе с ним вдыхать запах лилий
своего человека который не будет повышать свою самооценку за твой счет нет я уже не встречу его в этой жизни ну прочла всего Пруста и Джойса и Вирджинию Вулф в общем  не зря жила