десять лет назад я влюбилась в женатого мужчину
сейчас мне стыдно об этом говорить потому что это были просто гормоны он говорил что разлюбил жену и она его разлюбила в общем всю эту чушь которую принято говорить в таких случаях но я не знала что это обычная чушь в общем я была не самым умным человеком в плане отношений скорее вообще никаким
я подумала что это человек который предназначен мне судьбой примерно как Татьяна или учебник трансерфинга реальности вот ты визуализировала своего любимого и вот он тебе явился так ему и сказала я тебя искала всю жизнь
стыдно признаваться в своей глупости но стыдно должно быть ему он-то был взрослым человеком просто решил завести любовницу потом еще одну потом третью потом вернулся в семью конечно же потому что у него не было квартиры
я должна была стать циником но не стала теперь просто смешно
нет я не стала циником потому что любовь живет во мне я чувствую ее тепло что мне до цинизма престарелых бабников наверное я должна их ненавидеть потому что они украли мою молодость
наверное я должна была знать что все уверения в любви это ложь нет я не просила этого человека развестись я не считала что достойна развода
но когда он ушел от жены ради другой мне стало обидно
с тех пор я не верила никому даже себе десять лет прошло и это просто история
с тех пор я не верила никому считала что любви не существует что любовь не имеет смысла что смысла вообще нет сейчас это называется созависимость или нет я не знаю
смысл давно вернулся ко мне я работаю перевожу не ищу в мужчине человека которого можно любить ничего не ищу на самом деле это называется гармония почти а его давно забанила надеюсь он не прочитает